Patron

No se cual sea el patrón q sigo, no se cual es mi comportamiento o senales q mando para atraer el mismo tipo de hombre o bien que hago tan mal para q me dejen asi?... Analizando mi vida sentimental desde los 15 anos veo lo mismo, tanto en ellos al decir.... "eres una linda persona, casi perfecta, divertida, PEROOO ... tengo pedos existenciales, no tengo tiempo para ti, soy depresivo,bipolar mentiroso, (lo de mentiroso lo agrego yo pq no se atreven a decirlo) ... al momento de escuchar eso, siento q todo me da vueltas y claro actuo como si me valiera madres pero se q mis ojos se abren como 5 veces mas y puedo ver q se cristalizan como los ojos de REMI  pero digo ok como quieras, claro quisiera llorar a moco tendido y verlo a los ojos y amarrarlo ahi y decirle "AHORA SI CABRON NO TE VAS HASTA QUE ME DIGAS QUE CHINGADOS HICE, O DIJE PARA QUE DE HACE UNA SEMANA A HOY HAYAS DEJADO DE SENTIR ESO, QUE YA NO QUIERAS VERME Y DE Q MORIAS POR VERME AHORA  TE IMPORTE MENOS Q UN REVERENDO PEPINO"... claro no lo hago, pq aun estoy con mi cabeza dando vueltas diciendo uta madree  y ahora que chingados!!! y por supuesto como el MENTIROSOCABRONHIJODEPUTA me dijo q era casi perfecta, q quiere q este en su vida, q soy una buena persona, beautiful woman and human being.... la estupida de mi cree q manana o en una semana o un mes el regresara y dira uff perdoname la cague .... pero nunca regresan y lo mejor de la historia es q al mes tienen a otra y pa esa si tienen tiempo, ya no sufren de depresión ..... 

De veras no tienen idea como muero por saber que es lo que hago tan mal .... es tan triste, que la verdad esto me esta volviendo loca... y la depresiva bipolar esta siendo otra persona..... nunca pensé que mi vida a los casi 35 seria así, tratando de pensar que nunca paso, pensando mmmm esto le pasa a todas.... muchas estan como yo, si si me hago mis chaquetas mentales, cocowashes.. por unas hrs funciona pero la burra vuelve al trigo....

Quiero pensar que igual algún día, espero que no muy lejano llegará alguien que me encante, que sea mutuo y que no sea un patan ni juegue conmigo, existirá, me podra pasar a mi? se q igual me enfoco o pierdo mucho tiempo en esto.....pero siemplemente no logro entender q es lo q pasa aqui... de veras quiero saber q es!....

No queria escribir de esto de nuevo, pero creo q esto va de mal en peor.... la que necesita terapia urgente es otra..... ese "depresivo, bipolar, mentiroso"creo que iba a clases de actuación y no al terapista.... no hay duda q ben afleck ni george cloney hay muchos hombres afuera tan buenos actores..... q se llevan el oscar, ariel, grammy y cualquier premio x haber....

Cómo le hacen?

No sé si solo me pasa a mi o es una epidemia o es muy mala suerte.

"Es mentiroso ese hombre es mentiroso, que si te quiero que mil chulerias" OLGA TANON, no es uno ni dos ni 3... la verdad ya perdí la cuenta, que están super emocionados, que si eres lo mejor, q si me estoy encarinando contigo, que si no quiero salir de viaje nunca jamas sin ti y después de unas semanas que pasa?  Mi pregunta eterna es:  QUE PASOOO!!!! pues no no no lo sé!!!, no se la razón de porque les gusta, les fascina jugar con los sentimientos de las personas y en especial con los míos, creo que todos se confabulan y gozan verme así, ya me puedo imaginar el divino dialogo:

DESTINO: ahora vamos a mandar a este hombre a la vida de Erika, si ya parece que esta bien, pero me gusta verla sufrir, me divierto tanto.

HOMBRE:  mmm se ve bien la tipa esta, mmm le gusta hablar, si como q sonrie, mmm parece desconfiada perooooo apuesto q despues se la creera, claro con mi tonito lindo, con mi mirada , con decir q no soy un patan y siendo todo un caballero, estoy seguro se la creera, no no aprende pobrecita es una estupida se le ve en la cara de aqui a china!

ERIKA: ya ya juro q no creere, eso no existe, eso no pasa en la vida de una simple mortal como tu  ... yaa concentrate en terminar la che tesina y en tu trabajo, bueno a encontrarte a TI, q quieres de esta vida? CONCENTRATE!!!

D: VAMOS HOMBRE HABLALE BONITO, pretende q mueres por ella, se tierno, caballeroso, no se resistira.

H: lindo, caballero, llama diario, "como estas? como t fue hoy? quiero verte diario, te veo hoy?, FLORES , amo verte, amo tu carita, eres tan divertida, simplemente me encantas.

E: wow parece q es de verdad, sera?? no lo seee!! claro cree la mitad...

PAsan los dias, semanas y claro yo como estupida q soy le creo, pq esta vez parece REAL, GENUINO, TODO DICE, CLARO Q LO ES!!!

TODO FUE MUY BELLO,  PERO COMO SUELE SER EL DESTINO SE BURLO DE MI, Y ME SALIO CON LA MISA ESTUPIDA FRASE QUE ME VUELVE LOCA!!!

YOU ARE A BEAUTIFUL HUMAN BEING... BEAUTIFUL WOMAN..... BUUUUUUT......

estoy hasta  mas alla de la madre, mas alla de la corinilla, mas alla del limite..... la verdad es una mierda esto!!!!!!

EN FIN EL DESTINO SIGUE EMPENANDOSE  CONMIGO, BURLANDOSE A CARCAJADAS.... no sé que habre hecho tan tan mal para q siempre sea así, tal vez me lo merezco por haber sido tan mala hermana en mi ninez (juro q me arrepiento diario), pero no creo ser peor que las viejas q son hipocritas finguen amor y que enganan a sus maridos o las golddiggers... ahhh en finnn

solo me pregunto como esos individuos logran ser tan buenos actores, espero no volverlos a ver en mi vida .......

Caen los 20s

En los últimos días he estado analizando mi vida en general, como he sido como estudiante, ufff mas que mala no se por qué decidí quedarme y no haberme ido en noviembre como tenia mi boleto, ahora trabajar en una tesina que no tengo la más mínima idea y claro es mas fácil escribir post existenciales que algo digno de publicar en una revista seria o hasta escribir una novela rosa de 500 paginas pero díganme una tesis! bueno también analizaba mi vida familiar, con mis papás, hermanos y mi hermana y  me centro como es costumbre en mi intento de vida amorosa, que siempre ha apestado y me pregunto a que se debe?.

He recapitulado estos casi 34 años de romances fallidos y digo pero como es que siempre terminan tan pronto, por qué no dejan que me quede en su vida?, por qué razón me dejan? mmmm y analizando creo que desde siempre (SI GRACIAS A LAS NOVELAS Y PELICULAS ROSAS) pensé o imagine que yo viviría algo así, que antes de cumplir 30 gozaría de las mieles del amor de una pareja y vaya chasco que me lleve porque no fue ni es así! .... 

No se que he hecho mal, pero estoy analizando mi comportamiento con los hombres últimamente y he llegado a la conclusión (seria tan bueno llegar así de rápido a la conclusión de mi tesina), que siempre me pongo de tapetito con ellos y los hombres que a mi me gustan, ellos simplemente ven la chispa que irradian mis ojos al verlos, ven como me levito 1mm del piso, ven mi sonrisa de estúpida, si si es así porque sonrío como vil niña de 15 años toda ingenua y al ver ese hombre todo lo anterior, el también sonríe y demuestra interés (pero ojo todo esto es fingido!!), pero claro yo siempre caigo redonda, claro el susodicho en turno dice lo que quiero escuchar, porque soy tan obvia y predicible que es imposible que no le atine.

He llegado a otra conclusión, que debo cumplir y ser muy fuerte, tengo que cambiar mi CHIP mental y no dejar que mi mente echada a perder gracias a mi estupidez de ver las novelas, me mangonee como lo ha hecho los últimos casi 34 años!, ahora quiero y tengo que enfocarme en mi vida futura, regresare a Houston, debo trabajar doble ya que desde agosto no gano ni un penny... ahora me dedicare a trabajar, a pagar mis deudas, a mi hermana y a mi LUCAS!, de veras ya debo de parar esto porque solo me daña mucho y esto no es broma,  esta situación afecta mucho mi estabilidad emocional y claro que se pueden dar cuenta ustedes mismos, vayan desde que empece el blog, escogan cualquier post y solo hablo de lo mismo!... así que espero que el próximo post sea de algo bueno trascendental, de algo que les deje, de como me fue en México con mis adorados padres, de como avanzo en la tesina y que ya la tengo lista a mediados de agosto, de como he logrado que Lucas vuelva a ponerse en forma, ya evitare a toda costa a girar al rededor de algo, que desde que tengo uso de razón no me ha dejado nada bueno.

Me están cayendo los 20s a diestra y siniestra! y lo que quiero y tengo que hacer es algo bueno de mi vida, si ya perdí a lo estúpido tantos años, a partir de ahora debo cambiarlo, haré una buena tesina, trabajare con mas que esmero, agradeciendo por tenerlo y ya no buscare ni tratare de ligar con nadie, ni veré a nadie con esa mirada de "ES ESTE EL BUENO PARA MI?, EL ME HACE TEMBLAR, DESDE QUE LO VI ME FASCINO, MMM SI SI YO TAMBIEN LE GUSTE A EL"... Erika entiende por favor ya te cayo el VEINTE, ya lo descubriste por ENE sima vez!! ELLOS SOLO VIERON EN TI LA OPORTUNIDAD, y la tomaron y solo te usaron como es costumbre, por qué? porque te dejas leer muy fácil, porque el hambre, la ansiedad que sientes por querer a alguien se siente desde aquí Sevilla a la ciudad de México o tal vez hasta Hawai?, entonces ahora tengo que respirar profundo, mentalizarme que ese mundo rosa no existe en este mundo, que si tal vez hay mujeres que tienen la suerte, la estrella que les toca, pero a ti ERIKA solo te tocan esos que solo quieren tu nalga y no tienen la más mínima intención de quererte ni dejarse querer.... y lo has comprobado mas de muchas veces!! ASI QUE AHORA REINITA ES HORA DE DESPERTAR DE TUS LAURELES, MUEVE ESE CULITO Y NO EN UN TAIBOLERO .... ponte a trabajar y hacer algo de tu vida... no mas besos al alba... no mas perdida de tiempo, no mas esperar horas por esa llamada, texto o email... no más pensar que quiere escuchar tus aventuras por esta vida.... no hay mas.... ahora tu vida a partir de julio en México - Houston, sera ERIKA- PADRES ADORADOS - HERMANOS Y HERMANA - LUCASNENE HERMOSO Y AMIGOS REALES....... y claro una vida LABORAL que me sentiré orgullosa y por fin mis PADRES dirán awww mi hija es una super profesional, de algo valió mi esfuerzo y sacrificio.. 

Entonces la vida romántica, color de rosa queda claro que no existe, solo en cuentos de Disney, en peliculas de Hollywood y tal vez solo para William y Kate... :)

GRACIAS por leerme .... 

Que te cuesta?

¿Por qué la vida adulta respecto a lo sentimental amoroso es tan complicada y dificil? Cuando era niña y aun cuando estaba en mis 20s juraba q tendria una vida amorosa de lo mas divina, peroo no no sras y sres nop es asi!!y no se si algun dia llegara a mejorar o todo ira de mal en peor o si los mayas tienen la razon!!

Encontrar a alguien con el q tienes una quimica increible, q solo pensarlo sonries y al verlo en persona se dilatan los ojos y brillan mas q la estrella de Belen, sientes unas mariposas q parecen zopilotes y tiemblas como vil gelatina y lo peor es q lo ves y juras q siente lo mismo! Mi pregunta es, te veo, siento tu nerviosismo, veo tu sonrisa de felicidad como la mia... pq no haces nada!!! pq te quedas ahi donde estas en esa zona q desde hace 2 años, pq no te mueves apesar de que ya sabes la respuesta, no ves tu nueva oportunidad delante de ti? crees q esto se da en macetas?? quiero ser YO quiero ser la persona que tu quieras, q kieras pasar tiempo con ella, quiero q me veas y digas sii sii erika me fascinas, quiero ir caminar por las calles, por el rio, quiero ir a la playa contigo,  quiero dormir contigo, despertar contigo y con tu good morning y tu sonrisa de amanecer!! awwww yo kiero estar ahi para ti, quiero quererte tanto que digas wow esto es mas q divino, esto es mas de lo esperaba, lo q necesitaba en mi vida! quiero q tu seas mi one and only, quiero cantarte, contar los latidos de tu corazon, besarte y llorar de felicidad pq sabre q eres mio y q no te dejaria por nada ni nadie, quiero sentir tu corazon latir junto al mio, sentir como los 2 toman un ritmo unico y ver tus ojitos y claro sentir tu sonrisa junto a la mia.

Awwww que te cuesta dejarme quererte...

Ojala el pudiera leer esto y decir quiero que seamos tu y yo!!!

Mas dias....

Despues de casi 2 meses sin ti, de mas dias sin ti q contigo, al menos ya no lloro diario antes de dormir ni al despertar, alivio? no lo creo tal vez es solo resignacion, no me queda de otra, no hay de otra sopa mas q esa.

Ahora el ver mi cel y claro no habra ni una llamada mas, ni un texto de buenos dias chikita, casi estas por aca, ni un te echo de menos, ni un no mas q estemos contando los dias por estar juntos, ya no hay, ya no habra mas, simplemente ya FUE ya se acabo, ya no soy mas tu gazela marroqui, tu gatita japonesa, ya no hay nada mas! ya se acabo, tenia la esperanza que me extrañaras que pensaras q estabas mal, q te doleria mi ausencia pero claro no fue asi, eso pasa solo en las peliculas de hollywood o en series americanas pero no en la vida real o al menos en la mia.

Si estoy en la escuela, si una gran maestria, q no entiendo ni madres, ni ganas de estudiar tengo, solo me la paso pegada a la laptop esperando mi gente del otro continente se conecte, estar aqui sola en este invierno, sabiendo q estas a 20 minutos de mi, pero a ti simplemente no te importa, q no fuimos hechos el uno para el otro, wow q fuerte, q triste q asi fue q triste q no quieras ni intentarlo unos meses, perder esto, perder todas esas ilusiones.

Ahora entro a skype claro te he borrado de ahi y cualquier red social posible, pero no te borro de mi cabeza de mi corazon y solo me pregunto pq pq?? me hago mi cocowash y digo ok NEXXTT pero realmente habra un next? realmente lo quiero? no lo creoo!! simplemente estoy cansada triste decepcionada y no creo mas en esto.

Tal vez yo falle tal vez no di lo mejor de mi, pero no me dejas mostrarte lo q pudo ser, lo bien q podriamos star, simplemente cortaste de tajo, me borraste, formateaste todo, no existo mas en tu mundo, ya no hay gazela marroki, ya no hay chikita ni nada... todo se borro , todo murio todo lo q algun dia pudiste sentir por mi murio no existe nada, tu dijiste q con el tiempo lo superare y q vere todo positivamente, claro como tu lo hiciste total no importa solo mi corazon late para vivir pero realmente no tengo ni una ilusion mas, simplemente estoy rota, me siento oscura sola sin esa chispa q no pude darte para q t qdaras conmigo.

Es infinitamente triste estar asi, sola todos los dias, encerrada pq no hay motivo, pq salir SOLA, pensar q haras, te acordaras de mi, en las 24hrs del dia pensaras si quiera un segundo q estara haciendo, stara bien, simplemente no te importo NADA, ZERO!!

no entiendo q hice mal, pq de 20 personas q vienen por alguien o se mudan a otro pais por otra persona solo a MI no le funciono!! pq no?? POR Q YO NOO!! POR QUE A MI NO!!!!! nunca lo entendere.

Simplemente hay mas dias sin ti q contigo.... esto me rompe aun mas!!
Sentirme en la luna de felicidad y hoy me siento fatal como si me hubiera caido desde alla....

Sola sin mi familia, sin LUCAS .... sin amigos..... sin TI

again

Todos cambios son para mejorar, es lo que se dice siempre no?, yo lo creia firmemente; pero este cambio no me gusta, yo queria quedarme aqui con el, vivir mi cuento de hadas que asi era hasta hace 22 dias, que paso no lo se!! simplemente no hay esa chispa no hay suficiente amor y no hay nada que pueda hacer o decir, por mas que pedi una oportunidad recibi un NO rotundo.

esta situacion me mata me hace sentir muy muy triste, el hecho de haber dejado todo y a todos por creer en el amor tipo novela; tipo hollywood, pero con la diferencia que mi cuento nunca acaba bien con la leyenda que son felices para la eternidad.

Manana me voy a un nuevo lugar, un cuartito donde pasare el invierno del 2011, sin EL, sola, en una camita individual, teniendo una vista divina pero SOLA sin el, sin NADIE, realmente solo pensarlo me mata. Tenia tantas esperanzas, ilusiones todo el corazon puesto; pero tal ves no lo puse todo, tal vez no cerre ciertas puertas o ventanas en houston y hasta aca me siguieron.

Lo mas triste de todo es que el era todo lo que yo queria, fisicamente, moralmente, su ternura, romanticismo, pero al parecer yo no fui lo que el buscaba, no cumpli los requisitos.

Esta madrugada a las 4:18am, sera mi ultimas hrs aqui en su depto, sola sin EL, esperando que amanezca, para ir por mis botas y buscar un taxi para irme, dejar su depto solo para el, dejo esos dias que fui feliz con el, donde yo crei que el sentia algo por mi, dejo esas carcajadas, esas imitaciones que hacia de mi voz, esa horas que nos agarrabamos a besos, todo eso queda ahi, solo en mi memoria, que se q pasaran mas de unos meses para recuperarme para decir si se acabo, pero aun asi dentro de mi muy dentro de mi hay una esperanza, que dia con dia se agota la llama.

El mismo me dijo, no es el fin del mundo hay cosas peores, claro q las hay, que en unos dias, semanas todo estara bien, igual no me acordare, clarooo el haber dejado todo y estar en un pais extrano sumamente exageradamente romantico y decir pq nooo funciono?? pq no pude despertar esa chispa? pq yo no entre en esas estadisticas de mexicanas felices en el extranjero con su HOMBRE??

simplemente no se que pasa conmigo?

PERO AGAIN I DID IT AGAIN!!

:(

ya son 32

wow 32 yrs!! son las 12:45am y no me duermo, no sali x q si estoy de amargator, tengo razon ? nooo!! tengo broncas sii , pero espero se resuelvan.

simplemente ya tengo 32 wow q cabronn 32 suena fuerte!! pero bueno mi adorado padre me llamo a las 12:00 como es costumbreeee es divinoo!! lo quiero tantoo!! awww de veras q la simple llamada de el, de mi muy querida MA, mis hmnos y mi hmnita creo q ya me hicieron mi dia!!! de veras ahora chillo de felicidad!!

hoy estoy feliz x mi cumple... si agradezco a Dios por todo lo q me ha dado, si la he regado es mi culpa y tratare de corregir poco a poco!!, en fin gracias a Dios x todo, x mis pas, mis hmnos, todo.....

FELIZ CUMPLE # 32